主頁 > 笑話 > 正文

單位有一個同事老說自己是富二代,我們不信,直到有一次他結婚

2019-10-13 14:12暫無閱讀:1341評論:0

1.

某日,列入一友人婚禮。主持人問新郎:你甘愿娶她為妻嗎?新郎這時候有點莫名其妙。他說:“你問的不是屁話嗎?不肯意娶她,我花這么多人力物力弄這個地勢干嘛? 過家家啊!”主持人:......

2.

3.

一同事請客,讓我們到她家里去吃飯,一進她家只見她老公在烤肉,滿房子香味呀。有個同事不禁說:“好香哈,你老公還會烤肉!真是好老公!”有的同事就說:“你老公是不是廚師呀!”有的奚弄道:“估量就是路邊攤賣肉串的!”同事哈哈一笑說道:“哈哈,我老公呀,是火化場的!”馬上人人萬籟俱寂,還能好好吃烤肉了嗎?

4.

我偷偷在茅廁里和男同事視頻,老公直接就沖了進來,一把搶過手機,剛預備舉起交游地上摔!不知道倏忽想到了什么,又把手機還給了我,然后對我說道:“別占個茅坑,趕緊出來!”我回到臥室,男同事發信息寫到:“豈非被你老公發現了?”我淡定的回道:“恩,究竟兩口兒這么多年了,我想換手機的設法一下就被他看穿了……”

5.

都是輸入法惹的禍……

6.

今一大早上班,同事年老說:“你看我兒子給我新買的腰帶!”我說:“你孩子真孝順。”“孝順個屁,他是讓老子勒緊褲腰帶,給他省錢買房娶親。”

7.

超市偶遇導師買巧克力,他說是給妻子買的,對峙半年了。聽后連連感慨他對師母的一片真心。他嘿嘿一笑:“以前你師母身體可好了,天天拉著我逛商場,如今天天待在家里一邊吃一邊琢磨著減肥,起誓不瘦下來不再隨意出門,感受整個生活都輕松多了呢。

8.

9.

過年該回家了,我媽老早就說本年必需給她領回家個兒媳婦,于是我上彀花六千塊租了個時興美眉。事情說好只是演戲,不會碰她,家里給她的錢也要退給我。果真,回家之后,家里來了多少親戚,給我的假女友又是塞紅包又是送器材。5天之后,美眉眼含淚水的看著我說:要不咱就湊合在一路吧,這些錢和器材我舍不得……

10.

傷風了,鼻涕一向流。下晝陪閨蜜去相親,他倆聊得熱火朝天,我在邊上專一吃器材,時不時地還抽一下鼻子。在第N次吸鼻子后,那男的有點嫌棄地看了我一眼, 閨蜜 指著本身的頭,立即說:我這同伙這里有點問題,誰人,今天她的監護人有點事,讓我照看一下,沒法子,就給帶過來了!我去?????

11.

12.

單元單子有一個同事老說本身是富二代,我們不信,直到有一次他娶親,20輛瑪莎拉蒂開道,包下本地最大的五星級酒店擺宴3天,單元單子向導看到他爸,鞍前馬后的捧臭腳,我們才相信他。不知道如今去套近乎是不是為時已晚。

快速时时彩开奖计算器